El Libro de Lemuel

 Poco conocido por los miembros de la Iglesia, durante 1990 un mochilero que estaba viajando por el desierto del suroeste hizo un descubrimiento maravilloso. Mientras buscaba un lugar para acostarse en una cueva , no pudo dormir y entonces empezó a investigar una grieta en el suelo y hallo nada más ni nada menos que la tapa de una caja de piedra; al retirarla descubrió un juego de planchas de aluminio, una cortaplumas automática y un par de dados de peluche.

En su desesperación por comida, vendió las planchas a un arqueólogo de BYU a quien conoció en Kentuchy Fried Chicken en Nuevo México. Las reliquias fueron vendidas por 100 dólares y un pollo con puré y repollo.

Los arqueólogos han determinado que las planchas datan de 600 A.C. y contienen escritos en egipcio reformado que parecen ser paralelos a la historia del Libro de Mormón. Creen que los grabados fueron escritos por muchos hombres o por uno esquizofrénico.

La Iglesia está esperando comentar hasta que las planchas estén traducidas completamente. Estamos muy orgullosos al presentar estas primeras partes traducidas de las planchas.

El Libro de Lemuel
Que era hijo de Lehi, hermano de Nefi.

Querido Diario:
Yo, Lemuel, nací de padres molestosos, he sido reprochado gran parte de mi vida no sólo por mis padres sino también por mi hermano menor Nefi y mi hermano mayor Lamán, con el cual me llevo mejor; bueno, espero que mis padres me dejen en paz ahora que estoy llevando un registro.
“Lem”

Querido Diario:
Finalmente ha pasado!!, mi papá es un lunático. El ha dicho que “siente” que debemos salir de la ciudad e ir al desierto. Dios no más sabe dónde; él empezó a hablar acerca de irnos cuando volvió a la casa después de gritar a la gente que debían arrepentirse, dijo que le tiraron piedras. Yo creo que una le pegó bien fuerte en la cabeza, después se fue y se acostó en su cama como por 12 horas; yo creía que estaba en coma.
“Lem”

Querido Diario:
Parece que papá estaba hablando en serio con respecto a irnos, él dice que tuvo un sueño en el cual Dios le dijo que tenía que salir de Jerusalén. Seguramente tenía que ver con el peperonni que comió anoche, yo siempre tengo sueños así cuando como pizza en la noche.
“Lem”

Querido Diario:
Lamán y yo estamos resistiendo, pero parece que vamos a irnos también, realmente no tenemos que ir, pero si no lo hacemos ¿cómo vamos a comer?, no sé qué hacer!!! Tengo una novia y mi propio caballo. Papá es rico y tiene mucho oro, no podemos llevarlo al desierto porque es demasiado pesado. Claro que ese mimado de Nefi tiene ganas de irse, él me enferma. Yo creo que voy a vomitar si lo veo hoy de nuevo.
“Lem”

Querido Diario:
Hemos estado viviendo en una tienda por tres días, me duele la cabeza por dormir en el suelo, parece que todos se dan cuenta porque papi y Nefi dicen que soy duro de cerviz. Hay zancudos en todas partes y tengo ampollas en mis pies. Hoy día papá dijo: “….¡Oh, si fueras tú semejante a este valle, firme, constante e inmutable en guardar los mandamientos del Señor!”…… blá, blá, blá …. ¡Ah!, me da igual. Me molesta constantemente, él nunca deja de molestar y Nefi no lo hace nada de mal. Ya, hasta aquí escribo, tengo que hacer.
“Lem”

Querido Diario:
Hola!!, soy Lemuel y soy retardado!!!!.

Querido Diario:
Yo no escribí la última parte, Lamán tiene que haber encontrado las planchas, a veces es un tonto!. Qué fome que no hay manera de borrarlo, tal vez un joyero podría hacerlo. Papi dice que tenemos que volver a la ciudad para conseguir las planchas de bronce de Labán. Claro, de seguro Labán va a decir “¡aquí están, tomen, ¿quieren mi abrigo también?!. Y que yo me muera de pulmonía para que todos sean felices!”, él me golpeó una vez cuando chico porque lo escupí, así que no voy a volver.
“Lem”

Querido Diario:
Recién volvimos de la ciudad, fue más o menos, pero el camino de regreso fue un verdadero suicidio. Escogimos a Lamán para hablar con Labán y Lamán se curó (emborracho) con él. Después Lamán empezó a coquetear con una de sus mujeres y Labán lo dejo sangrando. Después volvimos a la casa para hacer la compra de las planchas, pero sus matones nos persiguieron y nos robaron todas las cosas, Lamán estaba refurioso, yo creía que su frente iba a explotar. Él buscó una vara y azotamos a Nefi y a Sami hasta que nos cansamos. Finalmente, Nefi halló a Labán cerca de la muralla, estaba muerto de curado, enconces Nefi le cortó la cabeza y nos fuimos con las planchas.
“Lem”

Querido Diario:
Ahora papá quiere que volvamos a la ciudad a buscar a Ismael y su familia. Yo creo que él está planeando que nos casemos con sus hijas. El tiene 1 millón de hijos, no me molesta tanto volver a Jerusalén esta vez. Algunas de las hijas de ”Ismi” son bastante buenas, pero con cabeza hueca, pero peor es nada, escribo más cuando vuelva.
“Lem”

Querido Diario:
Recién volví, las hijas de Ismael están mejores de lo que yo recordaba, pero hay una tan fea que anda detrás de Lamán. Nefi sigue molestando, siempre dice que tengo que arrepentirme……. Shhh!!! Yo no soy Caín.
“Lem”

Querido Diario:
Ya no doy más, no soy scout, he tenido diarrea por los últimos dos meses. No he escrito últimamente porque las cosas han sido muy duras. Ahora el viejo tiene una pelota que la mira como 8 horas cada día. El dice que la pelota le dice lo que tiene que hacer. Voy a acostarme. Mamá está embarazada, yo creo que es eso o tiene un tumor. Yo creo que es demasiado vieja para tener una guagua.
“Lem”

Querido Diario:
Mamá estaba embarazada, tuvo un hijo que se llama “Pepe”. Todos tenemos familias ahora, la mayoría tiene 1 hijo por lo menos; yo tengo 2, Franco e Isaí, son unos terremotos, pero cuando crezcan va a pasar. Tengo que escribir más a menudo, pero siempre digo “mejor mañana”. No sé porqué mi esposa está empezando a ser tan fuerte, estoy preocupado por eso, porque casi es más grande que yo. La esposa de Lamán es gigante, ella es más fuerte que 8 vacas, pero siempre le digo que tiene una esposa de 8 vacas.
“Lem”

Querido Diario:
Qué fome que no hay un buen supermercado en el desierto, estoy antojado de comer empanadas. Nefi dice que Dios le dijo que tenía que construir un barco, pero él nunca ha visto un barco. Jerusalen no tiene mar!. Yo nunca he visto mas que un vaso de agua a la vez, menos un mar completo. Y ahora Nefi se cree Noe asi de repente. Esta loco, si ni siquiera sabe lanzar con el arco. Rompio el suyo la semana pasada. Estuvimos un dia sin comer por culpa suya. Conociendo a Nefi, probablemente lo llamo ayuno. Me tengo que ir.
“Lem”

Querido Diario:
Laman me hizo un tatuaje. Esto de verdad que duele, el me froto sal en el tatuaje antes de que lo pudiera detener. Me dijo que la sal me haria sentir mejor, me duele demasiado. ¿Porque lo deje que lo hiciera? El siempre me convence en casi de todas las cosas!.
No puedo creer que ya van ocho años desde que salimos de la casa, y aqui estamos en una playa con una barco que probablemente nunca va a flotar.
Mama tuvo otro bebe, lo llamo Jacob. Ya casi les puedo decir que esto va a ser un problema.

“Lem”
Querido Diario:
Me siento muy mareado por el mar!, pero nosotros hemos estado de fiesta aqui en el barco que Nefi hizo. El barco funciono bien. Nosotros hemos estado flotando cerca de dos semanas. Ayer amarramos a Nefi porque es demasiado estirado. El se enojo mucho con Laman y conmigo porque quedamos borrachos. Ha habido mucha tormenta. Si la tormenta sigue empeorando, quizas nos hundimos. Todos aqui dicen que el Padre Celestial nos esta castigando con esta tormenta y que deberiamos soltar a Nefi. ¡Si, Seguro! Lo dudo. Pero, quizas nosotros lo soltaremos despues de la noche de hogar.
“Lem”

Querido Diario:
Por fin llegamos. Me siento como si hubiese estado en ese tubo por siempre!
Que bueno que Nefi se trajo esas semillas. No hay nada que comer y es mi turno de salir a cazar. Que pasa si me sale persiguiendo un animal grande que no he visto antes?. Quizas deberia pedirle a Jacob o Jose para que vayan a cazar por mi, jejeejeje.
Puedes creerlo? Esto es increible!, Nefi ya esta hablando de construir un Templo. Y ni siquiera hemos estado aqui por un dia! ¿No puede darle a esa cosa de la religion un descanso? Laman ya ha tenido ideas de cambiarse a vivir solo. Pienso que me voy a ir con el.
“Lem”

Querido Diario:
Bueno, Nefi finalmente lo hizo. Por fin hizo enojar tanto a Laman que no pudo ver nada correctamente. Ellos comenzaron a discutir de nuevo de quien iba ser el lider. Laman piensa que el deberia ser el lider porque el es el mayor. Pero, Nefi piensa que el deberia ser el lider porque un angel le dijo que debia ser asi, si… seguuurooo. Bueno, esta va a ser la ultima pelea entre ellos por un buen rato. Nefi y un grupo de la familia se fueron hace unas pocas noches atras vivir a otro lado. Y se llevaron con ellos todo. Las planchas de bronce, la espada de Laban, la pelota dorada, todo!! Laman esta un poco picado. Estoy contento de que al final me quede con el, Nefi no sabe nada de vivir por si solo en el desierto. Pero, desde que Nefi se fue, hemos podido ir libremente a la playa a tomar el solcito, creo que nos bronceamos mucho por que todos hemos desarrollado un color rojo en nuestra piel, no creo que sea problema, seguro en un par de dias se nos pasara… Esto es vida.
“Lem”

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  1. 1

    muajaja esto es muy chistoso XD!

  2. 2

    Qué gracioso!!!…

  3. 3

    los misioneros jamas me hablaron de estas planchas la verdad quedo muy confundido, si existen me parece una burla la iglesia, y quedo con mis dudas de la veracidad del libro de mormon, me dicen los misioneros que investigue la iglesia y me encuentro con esto.

    1. 3.1

      Adolfo, obvio estas planchas no son reales, son chistes mormones hehehe, algo asi para usarlo en la Noche de Hogar y pasar un rato chistoso.
      Espero no dejaras de tomar las charlas y lograras obtener una respuesta atravez de la oracion y saber que el Libro de Mormon es verdadero al igual que la Iglesia restaurada.

    2. 3.2

      Esto es un chiste, no lo tomes en serio.
      No se por que hacen estas bromas. No tiene nada de gracioso.

  4. 4

    Adolfo, si de verdad estas investigando la Iglesia ( lo cual dudo, creo que ya eres miembro de la Iglesia) lo que debes hacer es orar, y dios te va a decir que esto es la verdad

  5. 5

    cuanto viejo, ya lo habias publicado en el antiguo cumorah

  6. 6

    esta beunisimo hoy contare un poco en la noche de hogar
    Por otra admin si no te causa mucha molestia, tienes tu algunos poemas mormones que los compartas o alguien en el grupo

    Gracias

  7. 7

    pucha, lamentablemente no tengo poemas mormones, la verdad no soy muy dado a la poesia. Tengo algunos libros de pensamientos, muy bonitos (uno de la hermana hinckley precioso), pero para mi es complicado traducir poesia y pensamientos ya que cuando lo hago pierde la belleza del texto (ademas que generalmente son mas complejos y mis traducciones simplifican los textos)

    @cristian. Si, pero no todos conocen la historia, y ademas hay que pasar todo el cumorah viejo para el nuevo para no perder el material anterior y cerrar definitivamente el otro.

    @adolfo: ehmmmmm, tampoco me cuadra mucho lo que dices, cuando eramos misioneros soliamos amenizar con “historias” y chistes mormones, somos un pueblo alegre (y los misioneros aun mas), ademas, los misioneros no mandan a investigar a la web, sino que leen el libro contigo…. Esta historia, tal como sale en las etiquetas al final es solo un retazo de humor mormon.

  8. 8

    jajajaja, leyendo esto conocí Cumorah.Org, buena idea de publicarlo otra vez, Al parecer conoces muy bien a Lemuel, en que te inspiraste Admin???

  9. 9

    Te pasastes admin, ahora no se cual leer, si el Libro de Lumuel o el de Nefí.

  10. 10

    @alan. Esta es una vieeeejaaaaaaa historia misional, de esas que corren de fotocopia en fotocopia. Por ahi encontramos la version original en ingles y la tradujimos adaptandola y completando el final en una forma mas simpatica 🙂

  11. 11

    ahh bueno, pues muy buen trabajo de adaptación, la verdad me imagino que asi debio haber pensado y sentido Lemuel.

  12. 12

    sera un buen material para la noche de hogar de hoy, para compartir en la sección talentos , copuchas, y demases
    mis niñitas lo disfrutaran, será una sorpresa.
    De parte de ellas grs” tío” adm.

  13. 13

    Estimado Amigo Admin.:
    la verdad como chiste esta muy bueno, pero para quienes no conocen la iglesia se torna un poco confuso todo en especial con el preambulo expuesto.
    Hace un tiempo que visito tu página, encontre muchas cosas, que me hicieron recordar tantos buenos momentos en especial cuando vi Las Familias Son Eternas, Por favor segui compartiendo con nosotros toddos estos buenos recuerdos. Gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  14. 14

    para evitar confusiones, abajito, le puse el “tag” (etiqueta) de humor.

    Si le hubiesemos puesto en la primera pagina “esto es un chiste” o cosas asi, hubiesemos matado la broma. O no?

  15. 15

    esta muy bueno, creo que me desde ahora leere este libro encontrado, es mas corto y a demas chistoso jajaja, te las mandaste admin.

  16. 16

    ¿ saben porque el libro de mormon es el unico libro viviente?
    Resp. porque es el unico que tiene “alma”

  17. 17

    Recuerdo cuando leí esto en la misión. ¡Fue rebueno! Hasta al presidente le pareció gracioso, pero dijo que tuvieramos cuidado de ofender susceptibilidades… jejejej. Bueno, a mi me alegró la noche. Gracias por traer bellos recuerdos a mi vida.

  18. 18

    Esta bonito el chistesito, pero ¿no creen que por cosas como ésas la gente no cree en la iglesia? Ni siquiera ponen una nota para aclarar que eso es un chiste.

    Pero sí es gracioso, pero también hay conversos e investigadores que son un tanto serios y pueden que no comprendan la broma.

  19. 19

    humor

    Y despues me preguntan por que creo que el real problema es la mala comprension de lectura….

  20. 20

    ULTIMOMENTO
    Se busca con suma urgencia la gracia que perdieron los que “leen” esta pagina.
    Che como puede ser que se tomen el tiempo para criticar, un viejo chiste mormon , pero no se tomen el tiempo para leer toda la info que sale.
    Admin, dale para adelante, que ya alguno va a reparar en leer , todo lo que dice en una publicacion que haces.
    Saludos y segui adelante.

  21. 21

    Nunca fui misionera y no lo conocía, me pareció muy cómico… en algún momento lo ocuparé… me encantan los artículos con humor, ojalá puedan poner más

  22. 22

    Soy el terror que aletea en las noches
    soy la goma de mascar que se pega en tu zapato
    soy la hna del banco de atras que desafina
    soy el pesado que opina en contra
    soy.. soy.. el que te escribe canciones soy yo..
    soy la pulga que no te pica incansablemente
    soy el lemuel de la historia
    soy el que banean y se seca

    soy.. el Patoooo Darwing!

  23. 23

    hey.. master, saca el baneo a Uruguay, no logras nada con eso..
    aguante laman y lemuel 😛

  24. 24

    PD: Uruguay va con mayuscula 🙂 algunos no saben leer.. otros parece q no saben escribir jejej

  25. 25

    por favor sebastian, madura.
    tu actitud solo molesta e inclusive ahora esta perjudicando a la gente de tu pais.

  26. 26

    si lo siento.. soy un torpe, lo se!
    igual ningunos de mis alcahuetes se queja de eso 🙂

  27. 27

    me encanta el humor mormon, es divertido burlarse de las escrituras, espero que esto tambien se entienda con el humor mormon que tanto tengo y los super capos que me alcahuetean tambien tienen, por sabemos leer y no solo eso, somos mejores, por que estamos en esta pagina

  28. 28
  29. 29

    buena admin.. eso es muy bueno! espero que hayan leido el tag “humor” y esto siga el tono del articulo

  30. 30

    lamentablemente Seba, baneado hace unos dias, desea seguir “divirtiendose”, no voy a borrarlo o banearlo desde aca por que simplemente utilizara un proxy y otro y otro y otro en un juego que no tengo intencion de seguir. Solo pido que cualquier mensaje a nombre de “Admin”, sin el avatar con un “Happy Mac” (como este articulo), y no puesto en una cajita verde (si se fijan, mis comentarios siempre van en un verde mas obscuro), lo ignoren ya que sebastian no le basta con su sitio de montevideo sino que quiere tambien pasar un rato “divertido” aqui.

  31. 31

    Propongo que se acabe tal asunto con un “acuerdo de paz”.
    Que seba deje de molestar y admin permita “libertad de opinion”

  32. 32

    Hola Seba.

    Pablo es tu segundo nombre?. Vamos hombre, es obvio que tengo acceso a las IP de las publicaciones, es cosa que la ponga en google y sale de inmediato que la IP que “pablo” esta usando es un proxy anonimo de los estados unidos que es lo que todos hacen para aparentar otra identidad. Por favor, esta actitud es vergonzosa.

    No recuerdo haberte baneado por “libertad de opinion”, simplemente por que, como dijiste, estas “experimentando” para ver si la gente se molestaba o “actuaba como Jesucristo”. Una cosa es opinar distinto, mucha gente tiene una opinion distinta aca, otra es atacar por cada una de las cosas y oponerse a cada cuestion que se haga o publique aca simplemente por orgullo. Por favor, no mexcles una cosa con la otra, y muy por favor, no sigas haciendo cosas que hacen sentir verguenza de verlas.

    uno puede notar como siempre es reclamada la “libertad de expresion” por quienes abusan de ella.

  33. 33

    JAjajajajajajajajaja X 2 jajajajaja enserio muy buena broma, ya iba a salir gritando “Mamaaaaaaá Mamaaaaaaaaaá (por q soy un joven maestro de 15 años) encontraron otros anales!!!!!!!” todo emocionado, jajajajaja muy bueno, y pss la verdad si me agrado la broma, muy buena, jajajaja FELICIDADES!!! Querido Diario???? jajaja bueno!!!

  34. 34

    Si este texto es muy, lo lei en ingles en la mision y habina partes que no recordaba bien, que bueno que lo tradujeron en us totalidad…jajaja…
    Fuerza ADMIN, mandale un virus con cariño a Seba y malograle la maquina….jajajaja

  35. 35

    Espero que este libro no alla confundido a los lectores, creo y pienso que fue idea de alguien que se imaguinaba de como seria la vida de lemuel encontra de su familia…. jajajajaja pues yo no creo en la forma en que lo encontraron.. pues no aclaran lugares especificos de hubicacion de allasgo, ni nombres y luegos en cuanto pagaron por las planchas, jajajajaja un pollo jajajaja… bueno lectores no soy muy dado a esto.. pero se reconocer que hay buenos libros en esta pagina, pero tambien que hay buen humor… sean felices y gocen de la lectura.. soy de Torreon Coah. Mexico

  36. 36

    Que joda mas grande con sebastian… que interes de molestar… sabes tu porque la iglesia demando a los que distribuian los manuales de la iglesia ??

    pues porque dichos manuales son para uso interno de la iglesia, y la demanda fue para los sitios que alojaban en USA sus libros… por leyes de derecho de autor yo puedo subirlo a un server en Chile y nadie puede decir nada… no es lo mismo con las peliculas, si bien son comerciales y tambien tienen derecho de autor, el distribuirlas sin fines de lucro en paises donde la ley lo permite no tiene absolutamente nada de malo, ademas las peliculas venian en una calidad que solo seriva para verlas en el pc y siempre admin pidio que se usara como “preview” y que compraran las originales, creo que tu estas tratando de imponer tu opinion, quitandonos a nosotros la libertad de cumorah libremente y por ultimo si cumorah es tan malo como dices, que a ti ?? dejanos simplemente revolcarnos en nuestros errores… aunk no le veo nada de malo a esto….

  37. 37

    Chiste Mormon:
    Por que los Lamanitas Usaban su ropa muy pero muy arrugada?
    Por que Nefi se quedo con las PLanchas
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

  38. 38

    leyendo un pokito mas descubri la bronca de sebastian… el publico tiempo atras unos videos o libros que levanto el admin sin referencias ni nada… y bueno admin le pidio como por respeto que colocara la referencia ya que ellos lo habian traducido y lo hacian pasar por propios… estamos hablando de junio del año pasado y aun esta con bronca por esa situacion… por eso habla del copyright y cosas asi… una lastima que un hermano no sea capaz de ver sus errores y corregirlos en silencio

  39. 39

    jajajajajaajaja

    creo que me esta gustando el libro de mormon hajhahahahahaha

  40. 40

    Saben que en una epoca los Jareditas se volvieron Faquires. Si no me creen lean Eter 15:20

    Por cierto Faquires son esas personas que aguantan el dolor como los que se duermen sobre camas de clavos.

  41. 41

    Si ven que los Jareditas se volvieron Faquires?

    Eter 15:20 Y ocurrió que combatieron todo ese día, y al llegar la noche durmieron sobre sus espadas

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    1. 41.1

      jajajaja… no lo había leído… está bueno

  42. 42

    La verdad que una pasada este diario de Lemuel, yo creo que muchos los disfrutaran como yo, donde vivo hay una traduccion corta del Libro de Mormon en nuestra forma particular de hablar dice mas o menoj asi: ” Yo puej Nefi naci de buenoj padrej”, ya les dare mas datos en adelante.

    Gracias ADM por lo que haces, desenchufa tus oidos a los comentarios de gente electrica.
    JJZ

  43. 43

    Bueno, yo no soy exmisionero y nunca había leído estas planchas de aluminio. Jajajaja, al principio me dije: “como le hace el admin para obtener info que aun no publica la iglesia”.. jejejeje, luego las risas.
    @Admin, respetando la fuente de donde lo obtuve, espero que no te moleste hacerle unas “adaptaciones regionales” para compartirlos con algunos amigos del barrio…

    Saludos.

  44. 44

    uds. saben realmente porque Laman y Lemuel, le tenian tanta mala a nefi,
    porque nefi tenia una moto y ellos no, si no lean en 1 nefi 16:23

  45. 45

    Alvaro:
    Aqui ya conte algunos chistes y a nadie les gustan. Asi que ya no voy a contar. Pero tu siguele igual y los tuyos si gustan mas.

  46. 46

    igual las hondas no son tan buenas motos XD!

  47. 47

    Muchas gracias Admin por este momento de humor! Ya lo había leído en la misión y en el Cumorah antiguo, muy bueno!!

  48. 48

    HABIA UNA VEZ UN SEÑOR QUE ESTABA EN LA CALLE VENDIENDO CACHORROS DE PERRO Y DECIA (SI TENER NADA EN CONTRA DE LOS CATOLICOS, YO AMO A MAS DE UNO DE ELLOS) EL DECIA: !!VENDO PERROS CATOLICOS!! PERROS CATOLICOS!! Y PASO UN SACERDOTE Y AL VERLO SE ALEGRO Y LE DIO LA BENDICION, DESPUES A LAS 3 SEMANAS EL MISMO SEÑOR VENDEDOR PREGONABA: VENDO PERROS MORMONES, VENDO PERROS MORMONES!! AL PASAR EL SACERDOTE POR ALLI LE PREGUNTO POR QUE MORMONES??? Y EL VENDEDOR LE RESPONDIO: “ES QUE YA ABRIERON LOS OJOS”…..JAJAJAJAJAJAA

  49. 49

    JESUS ES LUZ Y UNA BUENA FORMA DE IRRADIAR LA LUZ DE CRISTO ES POR MEDIO DEL HUMOR, UN HUMOR CLARO, SANO, NO ES UNA BURLA, ES VER QUE EL EVANGELIO ES FELICIDAD….. UNO RIE Y ES LLENO DE GOZO POR EL PERDON DE LOS PECADOS. ESO ES ELVANGELIO ADOLFO. AMOR Y FELICIDAD. SI NO LEE A LOS PROFETAS, Y ELLOS TODOS EN SU MOMENTO SENTIA GOZO Y AMOR POR DIOS Y POR TODOS LOS HOMBRES.

  50. 50

    @Sergio y @Alvaro… quizas muchos somos muy flojos para responder y agradecer, pero dense por seguros de que sus chistes nos gustan y alegran… por favor no dejen de publicarlos.

    Saludos.

  51. 51

    perdon admin solo queria aportar con este chiste
    tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo,
    Al llegar san pedro les dice: solo hay una regla en el cielo… no pisen a los patos
    asi entran al cielo y claro el lugar esta lleno de patos patos por todas partes
    es casi imposoble no pisar un pato y aunquer hacen lo imposible para ello, la primera mujer pisa uno de ellos, la vee san pedro y se le hacerca con el hombre mas feo que ella haya visto jamas y la esposa junto a el y le dice tu castigo sera estar esposada a el por toda la eterndad, al otro dia la segunda mujer pisa otro pato y san pedro le da el mismo discurso y la esposa a otro hombre feicimo por toda la eternidad, la tercera mujer viendo todo esto y no queriendo ser encadenada a un hombre feo hace todo lo posible para no pasar a pisar un pato luego a los 6 meses de su estadia viene san pedro con un hombre , lindo , musculoso, alto, no se pero lindo lindo y la mujer se pregunta que he hecho para merecer todo esto y le pregunta al hombre si el sabia porque lo havian esposado junto a ella, a lo que el hombre rEspondio,
    NO SE TU… PERO YO PISE UN PATO
    jajajajajjajajajajajajajajajajaj
    jajajajajaj

  52. 52

    estan muy bueno los chistes

  53. 53

    jajajaja, que bueno el chiste de los patos 😀

  54. 54

    Saben en que se parece una Manzana a la Novia de un jovencito que partió recien para su misión………….

    En que la Manzana ” No Es Pera….”

    Y la Novia Tampoco……….

    Bueno
    Saludos

  55. 55

    Un pasajero le toca el hombro a un taxista para hacerle una pregunta,
    el taxista grita, pierde el control del auto, se sube a la acera,casi choca con un camion, choca con un arbol, rompe el parabriza, luego de eso queda todo en silencio por un rato hasta que el taxista dice:
    ¡¡¡ mire amigo, nunca haga eso otra vez!!! ¡¡¡ casi me mata del susto!!!,
    el pasajero impresionado le pide disculpa y le dice: no pense que se asustaria tanto si le tocaba el hombro,
    el taxista le dice:
    lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista,
    ¿ y que hacia antes?
    ¡ fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!!!

    espero guste el chistecito

  56. 56

    Consuelo de lso misioneros:

    Si dejas una novia y se casa con otro es que nunca te quiso

    y si si te espera es que Nadie la quiso

  57. 57

    el de los patos yo me lo sabia pero con referencia a los Diezmos:
    Tres amigos se mueren y se vanal cielo, San Pedro les dice que como no pudieron casarse en la tierra a cada uno le toca una esposa de acuerdo a los diezmos que habian pagado.
    El primero es desposado con una mujer muy pero muy fea, el segundo tambien, incluso esta tenia bigote y al tercero lo casa con una mujer despampanante.
    El primer amigo le pregunta cunato diezmaba el, y de inmediato San Pedro responde que la que no diezmaba era ella

  58. 58

    no si han escuchado este
    va un Obispo Mormon y un Sacerdote catolico en un avion y llega la azafata y les ofrece una copa, y el Obispo dice que no y el sacerdote toma la copa y le dice, no sabe de lo que se pierde.
    luego el sacerdote sca un puro caubano y le ofrece al obispo, otra vez el obispo se niuega y el sacerdote le dice, no sabe de lo que se pierde,
    cuando llegan al aeropuerto al bajar al obispo lo espera su esposa e hijos despues de un gran abrazo y beso a su esposa el obispo voltea y le dice al sacerdote ¡NO SABES DE LO QUE TE PIERDES!

    espero les guste

  59. 59

    IBAN DOS MISIONERAS, UNA ERA LA HERMANA NORY Y LA OTRA NORAH, Y ENTONCES NORAH ENTRO AL BAÑO Y NORIII NO JAJAJAJAJAJAJAJAA

  60. 60

    NO ENTENDI ESE CHISTE

  61. 61

    “Si no os acusais el uno al otro, Dios no os acusará. Sino teneis quien os acuse, entrareis en el cielo, y si obedeceis las revelaciones e instrucciones que Dios os da por conducto mio, yo os haré entrar en el cielo sobre mis hombros. Si no me acusais a mi, tampoco os acusare yo. Si cubris mis pecados con un manto de caridad, lo mismo hare por vosotros, porque la caridad cubre multitud de pecados. lo que muchos llaman pecado no es pecado; yo hago muchas cosas con objeto de acabar con la superticion y la he de derribar.” enseñanzas del profeta Jose Smith pág 233

  62. 62

    con respecto a los chistes, estan super buenos

  63. 63

    Admin; quizas vaya siendo tiempo de cambiar por el formato de foro tradicional con registro y todo eso; no digo que sea imposible de vulnerar, pero el tema del registro y todo eso ayuda un poco…

  64. 64

    si, pero, mira, la verdad, nunca me han gustado las paginas con registro, que casi te obligen a estar en su “base de datos” para poder utilizarlas y luego decir “tenemos 10.000 inscritos en nuestra pagina!!!!”, no va conmigo.

    Igual entiendo que seria util en algun caso, pero, por un lado, en 3 años solo hemos tenido problemas con dos personas, una, un solo dia, y seba, que por suerte ya se calmo (por lo cual desbloquee a uruguay) asi que igual siento que no seria justo comenzar a levantar restricciones solo por dos problemas puntuales en dos años, por eso, aun no. Quizas a futuro si se pone mala la cosa, pero no aun.

    en todo caso gracias por la sugerencia.

    saludos

  65. 65

    jajaj muy wenos los chistes

  66. 66

    jajaaj, me la habia creido, soy ingenuo ah???

  67. 67

    cuantos mormones se necesitan para cambiar un foco?
    4….
    ¿porque?
    1 para la primera oracion
    otro para cambiar el foco
    otro para la ultima oracion
    y otro que prepare el refrigerio
    jaja

  68. 68

    ese es bueno, luego lo publicare el con añadidos. 😉

  69. 69

    che , ¿sabias que a vos te dicen matematicas?
    ¿por lo exacta?
    no, por todas las operaciones que tenes!!
    no tiene nada que ver con los mormones pero me gusto.

  70. 70

    Dos miembros de la iglesia discutían si en el mundo de los espiritus habría reuniones sacramentales y concondaron hacer un pacto.. el que muriera primero haría lo posible por venir a informarle al que quedara vivo si allá se hacía eso… al morir uno de ellos cumple su promesa y se le aparece al que queda vivo y le dice.. “te tengo 2 noticias una buena y otra mala” … dice el muerto… ” dime primero la buena” ..responde el vivo.. “la buena es que si, en efecto, en el mundo de los espiritus hecemos reuniones sacramentales”…” y la mala?” responde el vivo.. “que mañana te toca discursar”

  71. 71

    jajajjaja
    que wena el ultimo chiste, te las mandaste jajajaj
    jajajaja

  72. 72

    chistecito mormon: un misionero mormon vive al frente de un sacerdote catolico y todos los dias sale con su compañero y el sacerdote lo ve que se da la bendicion. asi lo ve por varios dias y no aguanta mas la curiosidad y a las 9:00 am del otro dia cuando salen ve que se da la bendicion y le pregunta: por que todos los dias salen y se dan la bendicion acaso no son mormones? a lo que el misionero le contesta no señor sacerdote lo que pasa es que al salir de nuestro apartamento yo digo aver aver tocandome la frente, mi corbata y me toco el pecho, mi placa y me toco la placa al lado izquierdo, y mi compañero que esta a mi lado derecho . esta todo completo vamos pues. jajajajajjajajajjajajajaja

  73. 73

    jajajajajaja muy buenos los chistes me la pase riendo un buen tiempo… y el diario admin ta wenisimo jejejeje
    saludos…

  74. 74

    Quiza algun dia publique mi libro “Doctrina de Perdicion tomos I y II”, recibida por pura medi tacion, hasta entonces…

  75. 75

    otro, el profeta visita el vaticano y ahi solicita el telefono para hablar al cielo y se lo prestan, despues de hablar dice , cuanto es, le responden 10,000 usdl bien y los paga. Al poco tiempo el papa vista SLC y ahi pide el telefono para hablar al cielo, y se lo prestan dura un buen rato y cuando termina dice, cuanto es. la respuesta, nada, el dice por que,
    ES QUE FUE UNA LLAMADA LOCAL

    espero les guste

  76. 76

    no se si ya supieron quien es el mejor jugador de futbol del Libro de Mormon….
    para que sepan fue Nefi… por que rompio el “Arco”
    ji ji ji ji ji ji

  77. 77

    saben quien fue el profeta que quedo enserrado en la Biblia?
    Abrhaaaaamm
    lo se no es tan gracioso… los siento

  78. 78

    jajaj estan regraciosos los chistes!!!!!! jajaj hey es olo humor si se tiene un testtomonio firme no hay rason por la cual dudar!!!!!! es olo humor y no dejne que sto los moleste si???????

  79. 79

    buenos todos ustedes son unos payasos k no tienen nadas k inventar primeros vallan al patio detras de su casa y tomen tierra y despues orinen y hagan pupifen y eso es una mezcla para que se la pongan en la bocas y en las manos y haci se callan un rato varsas de vagos att>carkos si no me creen buscame en faccebook y lo averiguaras

  80. 80

    bueno mi amogo holt el hombre increibles ice los mismo k yo pork solo hablan basura ustedes pero si los del sacerdote catolico esuna pena con el por no tener esposa no puedes chupar la piña como un buen mormon jajajaja si no creen buacaime por facebbok payasos sin tiempos jajajajaja

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